Дневник Марго.

В Сашкином лечении стали появляться ощутимые паузы. Недели в 2-2,5. Это оттого, что химиотерапия перевалила за половину и всё идёт как надо (тьфу-тьфу-тьфу).  И скоро конец. И скоро будет лето. И вообще все налаживается. Благодаря этому мы отвезли Сашу к бабушке, а потом поехали ничем не обременённые в Ида-Вирумаа.

Вообще зима в этом году что надо. Я такой не припоминаю. Конечно, было что-то такое же холодное и прекрасное в светлых воспоминаниях детства, но вот за то, что это и вправду так было, не ручаюсь :) А вот эта.. ну очень хороша, радует душу. Плюс ещё появился в моей жизни любимый и замечательный мой человек, с которым мы так классно сошлись и ездим-ходим-бродим повсюду.

Выехали мы морозным утром, было солнце и -20.

Вид из моего окна в машине. За окном ещё Ласнамяэ.



( Ледяная Нарова - смотровая башня Синимяэ - по морю в Силламяэ - замёрзший водопад Онтика )

Нам так понравилось бродить по каменистым берегам, ковыряться в известняке и мёрзнуть на фоне унылого нашего моря, что мы поехали собирать окаменелости ещё раз. На сей раз в Палдиски, и с Борисом. То есть с нашей звёздной команде Наташа-Джек-Сашуля-Я прибывился ещё один участник, да ещё и на своей классной машине :) За что ему отдельный смайл :)

Насобирали опять кучу всякой интереснейшей всячины, которая украшает теперь мой подоконник на кухне. И одновременно создаёт там атмосферу краеведческого музея (почему краеведческого? Кто знает, тот поймёт).

Вот так мы и шли: Борис бродил отдельно, Джек просвящал Наталью, Сашулька шуровала следом, постоянно отвлекаясь на разные камушки-ракушки:



( Дальше с нами в поисках приключений... )

Очередные выходные, непоседливость, жажда походов и свежего воздуха плюс хорошая компания, лёгкая на подъем... и вот я гуляю по Viru raba, Вируским болотам.

Тогда как раз первый снежок выпал и приморозило. Повезло с погодой, короче :) Жаль только, что видимость была не совсем фотографическая. А так.. карликовые болотные сосенки и траву покрыло снежной пеной... люблю, когда в природе что-то выглядит как взбитые сливки.

Фотографировать хотелось безостановочно, но я честно старалась хоть иногда выключать камеру и прятать её в сумку. В остальное время я пялилась на красоту окружающей реальности. Хорошо там было! :) Я вообще болота люблю, а в это время года там ещё более тихо и безлюдно, так, что хочется просто впитать всё что видишь и слышишь, и потом в окружении городского вирма всегда носить эту картину в своей голове.

Вот так начиналась покрытая деревянными дощечками тропа:



( Пошли дальше? )

После поездки в Силламяэ у меня было твёрдое убеждение. что море покрыто льдом километра на 2-3 от берега. Там и в Онтика так оно и было. Но не у нас. А пока я этого не знала, родилась у меня идея пройтись по льду до любимого моего Аэгна. Попытка провалилась. По счастью, не под лёд.

Лёд в Таллиннском заливе почти отсутствовал. В проливах между Крясули и Аэгна лёд был, но тонкий, да и не дошли мы до него. Зато побродили по пурге, вляпались в море (в лице Наташи), поигрались в снежки и выяснили, что водители в буржуйском районе Рохунееме также, как и в пролетарском Ласна, выталкивают застрявших в снегу собратьев-автомобилистов без лишних уговоров и прелюдий.

Вот такая вот получилась прогулочка:



Тут Наташа себе какое-то ценное полено нашла, и потом ходила с ним как тётенька из Твин Пикс. Когда полено оттаяло стало видно, что оно и вправду красивое :)

( что там было ещё... )

Сделала себе в среду ещё две дырки в ушах; на необычном месте, пришлось продырявить хрящ. Больно. И красиво. Колол/дырявил знакомый, профессионально занимающийся пирсингом, прямо у меня в гостинной. Одновременно Наташа поставила себе тоннельчики (Занимательный процесс! И довольно долгий, кстати). Короче, поразвлекались, постонали, повскрикивали, даже предложили Крысу записывать звуки, которые сопровождают его работу. Там всё очень интересно получается, если не знаешь, отчего женщина так стонет-кричит-охает. А потом давать другим послушать и заслуженно говорить, что до этих стонов довёл их всех он (быстро и профессионально).

Красота в необычном понимании.

Вызвали удивление (но не шок, расслабьтесь) у моего ребёнка. Она посмотрела на меня и сказала: "Мама, зачем тебе ещё дырки?! Красиво, но я бы себе не сделала." Сашке пять лет. Вот так. А мама развлекается. Глядишь, так я и татуировку себе таки сделаю :)

А пока заживляю ушки. Спать трудно, куда не повернусь - везде уши. Кстати, лучше всего мне помогает перекись. Никакие компрессы из ромашки и алое вера гели не помогли, а даже хуже сделали. А перекись сработала как надо. Жду, когда заживёт и будет просто красиво, а не больно.

Хорошее время. Составить план на год.

Чего я хочу, куда я буду идти.

Самое важное для меня - Сашино здоровье. Для этого много нужно сделать. В первую очередь собрать свои силы, сосредоточиться на том, что делаю. Научиться распределять своё время (пункт номер один моего To Do List'а.). Я должна уделять больше времени ей, столько, сколько ей сейчас нужно, потому что сейчас такое время. И конечно, мне нужно чётче абстрагироваться от своих эмоций, как то отчаяние, жалость, обида на весь свет. Всё это - неконструктивно. Эмоции мешают мне идти вперёд. Следовательно их надо уметь убирать, или хотя бы делать их "громкость поменьше", чтобы они не заглушали голос разума. Который говорит, что всё будет правильно, и что всё идёт нормально и потом всё закончится хорошо.

Моё главное желание от этого года - пожалуйста, сделай так, чтобы Сашина болезнь осталась в 2010 году и никогда бы не возвращалась к нам. Пусть она будет здорова, летом мы поедем в отпуск в Финляндию, будем опять плескаться в чистом озере среди соснового леса и я буду смотреть, как у неё растут волосы, ресницы, брови, как она полнеет и растёт. Здоровья моему маленькому герою, моей красавице, самому хорошему маленькому человечку. Пусть будет здоровье.

А у меня - сознательность и отдача. Если эта болезнь пришла в мой мир, чтобы меня научить чему-то то я обещаю,- я проснулась и я действую. Я думаю и я живу. Я сделаю всё, что в моих силах. Дай мне сил и разума, мудрости, спокойствия и терпения. Я вынесу это всё. И по Корчаку (да и по Зеланду).. у истории есть право закончится плохо. Это не в моих силах вгрызаться во фразу "всё будет хорошо". Всё будет правильно, и я должна лишь это понять. И принять. Другого мне не остаётся.

Вторая важная задача - я и мой мужчина, и мой внутренний баланс с ним. Он сильный, но и я сильна. Он умен, но и я тоже. Я подчиняюсь, но я так же хороша, как и он. Мы равны, просто он - номер один, а я по его левую руку. Дай мне мудрости, и сознательности, чтобы всегда это помнить и поступать исходя из этого. Потому, что он этого стоит. И я его нашла, и я его люблю. И более того - я его уважаю и хочу подчиняться ему. Просто ещё не привыкла, но хочу научиться. И надо суметь не давать себя в обиду, даже ему. Потому что так надо, бдсм хорош лишь как игра, а в жизни нельзя давать себя унижать, потому что униженной я не буду ему нужна. Я нужна ему осознающей собственную ценность. Так что сознательность нужна и тут. Я ценна, и это - хорошо. И я с ним - это прекрасно.

Мои планы по собственному развитию:
Заняться йогой, попробовать скалолазанье, сходить в походы (!!!). Всё это очень для меня важно. И это на фоне основных занятий спортом. С этим связана необходимость иметь спортивно-походные снаряжение и одежду. Да будет оно всё у меня! Долой попытки сделать вид, что мне нужны туфли на каблуках. Будем честны - я ношу их раз 5-6 в год. В остальное время я в гадах, кедах, кроссовках. И в спортивной куртке. Так пусть же у меня появятся хорошие и качественные спортивные вещи. И прочие причандалы, которые мне нужны (коврик для йоги, спортивная форма для шейпинга и йоги, для скалолазанья, спальник и палатка для походов и всё, о чём я в данный момент ещё не знаю, но что мне понадобится). Отдельно указываю вселенной, чтобы помнила о необходимости выделить мне время на то, чтобы всем этим воспользоваться. Проще говоря: у меня есть время ходить на треннировки и в походы, я хожу туда с удовольствием и получаю удовлетворение, это радует моих близких и приносит радость и здоровье в мою жизнь.

Как отдельный и очень важный пункт - я мало пью алкоголь, и ем здоровую пищу. Я веду здоровый образ жизни. Даааа!!! И компания меня радует, и "за неё" мне есть и пить не надо, всё и так хорошо и в гармонии. Саморазрушение покидает мой мозг.

Получить права и научиться водить автомобиль. Да.

Возродить КиПо, которое судя по всему после января уйдёт в хибернейт. Дай нам с Наташей сил и ума всё это правильно построить. И желания этим заниматься. Наташа - гениальный партнёр и замечательный друг. Дай мне побольше времени рядом с ней, и спасибо за то, что уже было дано. Общение с Наташей очень много даёт. Здоровья и счастья ей, пусть ей сопутствует удача и пусть будет гармония. Поменьше козлов, побольше хороших людей на её пути. Пусть наша супер-бупер-фирмочка родится во второй раз. Ура!

Отдельно, почти как часть завещания.. Прошу всех женщин, с которыми я когда-либо ссорилась из-за мужчин простить меня. Не оттого, что я была не права (в таком общем обращении я так говорить не могу), а просто оттого, что они в конечном счёте не стоят этого. Мы женщины,а они мужики.. А мы с вами из-за них себе нервы портили. И портим. Простите. Не стоило того. Кто знает, тот поймёт. Кто не поймёт, всё равно простите. Кто поймёт неправильно - так вам и надо, раз вы сами так хотите. И как показала мне моя жизнь, из-за хороших мужиков таких дурацких ссор не возникает. Такая лажа только вокруг тех, кто того не стоит. Так что отпускаю от себя это, чего и вам желаю.

В заключение - спасибо прошедшему году за то хорошее, что он принёс мне, за те уроки, которые он мне преподал, за всё, что он дал мне.

С новым 2010 годом меня, и всех, кто вдруг это прочтёт! Сил и воплощения планов, сознательности и мечтательности, и чистоты. И здоровья, самое главное - здоровья.

И "чтобы не было войны". Так сказать, "world peace" (c). Мир во всём мире.

:)

На прошлых выходных подбила нас Наталья съездить за трилобитами. Что это такое и зачем они ей? На первый вопрос будет фотоответ ниже, а со вторым не так всё просто. Наташа у нас творческая натура, она может найти применение и трилобитам, и токарному станку :) И хорошо. С ней всегда интересно.

Так вот, поехали мы значится к ближайшему известняковому обрыву, но из тех что подальше, к Piirivalve kolledz'у. Трилобитов особо много не насобирали, но погуляли зато классно.

Я опять фотографировала камни, пни и коряги :) Люблю такие прогулки, да ещё и в такой хорошей компании (с Джеком, Сашулей и Наташкой). Надо будет обязательно ещё.

А вот и Наташа с Сашей:



( Дальше.. )

Что-то я устала. Так хотела пойти в зимний поход на этих выходных, так загорелась этой идеей, а не получилось. Все заняты, никто с Сашей посидеть не может. И так мне вдруг всё надоело!... Только когда узнала окончательно, что никуда я не пойду поняла, насколько же я, чёрт побери, действительно хочу в лес! Да, в лес, в поле, в Гималаи.. куда угодно, только бы подальше от больницы. Я знаю, что на этом этапе Сашиной болезни это будет всё равно бегством от себя самой по методу страуса и я не могу уйти от реальности... но как же мне надоели эти чистые стены!..
Мне надоело видеть болезни вокруг себя. Сколько тут разных больных! И все - дети.

Вот например разговор на кухне двух мам: "Мы тут уже полтора года, врачи ничего не обещают.." "-а мы только год, химиотерапию проходим".

А ещё нам на этой неделе довелось сменить трёх соседей по палате.Первые были нелюдимый и мрачный пропойца-рашенок папаша и мальчик лет 8, из Пярну. Мамы у них нет, и я её даже где-то понимаю. Папаша тащит из больницы вещи, и всегда руками мальчика, естественно.. Приходит в палату после "прогулок" пьяным и прокуренным, мальчик ему вечно мешается и он посылает и ругает его. В больнице он явно потому, что ему тут лучше чем там, где он живёт, а не для того, чтобы поддерживать своего ребёнка. А на прощание, перед очередной (и не последней) выпиской он говорит мне, как бы по-секрету, что здесь над нашими детьми экспериментируют, а рак умеют лечить только в Германии и России. Мерзость.

После этих соседей к нам поселяют маму с 16-ти летней дочерью.. у неё какой-то там синдром, её развитие находится на уровне где-то трёхлетнего ребёнка, она очень плохо видит и громко кричит.. Её мама- терпеливый и позитивный человек, как и вся её семья. Эта девочка - второй ребёнок, который принёс своим родителям.. даже думать не хочу, что. Мама сидит с ней дома уже лет 12. А девочка хочет общаться и тянется к детям, хоть говорит всего несколько слов. А ещё она каждый раз громко и отчаянно плачет взрослым голосом, когда медсёстры делают что-то с ней, например, меряют давление.. Я боялась, чтобы они подходили бы к нам, но потом мы общались. Я не знаю, как относится к таким людям.. это ведь не человек. И в то же время человек, с душой и характером, просто он находится где-то далеко и ему не выпутаться из своей болезни. Никогда. Она будет больной всегда. Страшно. А потом, когда её выписали ко мне в коридоре подошла другая мама, с которой мы были вместе в палате недели 3-4 назад и спросила, как мы вытерпели всё это, ведь она так страшно кричит. Я сказала, что всё в порядке а она посочувствовала что вот мол, кошмар какой быть с ней в одной палате, ведь эта девочка совсем как большая громкая лялька. Для меня это сочувствие и неприязнь показались тем более неприятными, что у этой мамы лялька с синдромом дауна.. и эта лялька тоже никогда не станет взрослой, даже в 30 лет, уж кто-то а она от такого ребёнка шарахаться не должна..

И ещё у нас у всех рак.

Сейчас по соседству мальчик лет 15. Красивый, спортивный... родители приятные люди, и вообще видно, что семья хорошая, любящая. Почему, почему мы все здесь?! Здесь не должно быть никого!..

Вот уже вторая неделя в больнице, с выпиской на дом на выходные, а со вторника ещё и на ночь. Надоело.. Меня сегодня экс спросил: "ну, а чего ж ты хотела?" А я хотела просто нормально жить и никогда не знать, что такое опухоль Вильмса, не знать, как моя Сашка выглядит без волос, не видеть, как она худеет.. Поскорей бы всё это прошло!

Я знаю, я опять "скулю в эфир".. Просто не знаю, как выпустить пар из головы.. Куча бессмысленных вопросов и претензий небу... Всё мелко, и мы трепыхаемся.. А кто-то лапку сломал - не в счёт.. А я хочу в лес, дура..

Народ, а что вы посоветуете или сами пойдёте смотреть на PОFFe? У них программа такая запутанная, что я не знаю, как из неё что-то выбрать. Может кто в курсе, что там покажут хорошего да необычного?

Интересует всё - и кино, и анимация, и что там у них ещё бывает. Лишь бы вкусное и интересное.

Дело давнее, недавно Наташа с Захаром отмечали 3-х летие своей молодой красивой семьи. Но это платье для меня особенное (да и не для меня тоже), и не обнародовать его в моём портфолио было бы непростительно, даже не смотря на давность исполнения.

Для меня этот заказ стал особенным из-за оригинальности идеи и из-за того, что это был очень хороший союз заказчика и портного, который дал прекрасный и по-своему неповторимый результат. Смелость и творческая задумка плюс отличный вкус самой Наташи вдохновляли меня на протяжении всей долгой и нелёгкой работы (а, и ещё больше вдохновляло то, что ей нравилось то, что она задумала). От себя я дала этому платью всё, что может дать портной - оно получилось, и "именно таким", "как надо". Невеста была потрясающе красива. Я собой горда и довольна (Ура, товарищи!).

При воплощении было использовано около 10 разных тканей: разные оттенки серого атласа, серебристое кружево, чёрная сетка, серая рельефная ткань на корсет.. Подол и фата были украшены 1000 (!) стразов (не-не, я не нажала лишний нолик случайно). Работа была проделана колоссальная, иной раз сама себе удивляюсь. Но вспоминаю я об этом исключительно с ностальгически-влюблёнными в свою работу мыслями. И так хочется что-нибудь такое повторить! Такое же по масштабности, необычности и сложности. Чтоб 400 часов ручной работы кааак наделись бы на невесту... и весь мир начиная с неё понял бы, что она прекрасна! Что она не такая, как все, единственная и необычная, и красивая просто до нехватки слов! И чтоб много разных тканей-кантов-стразов и чтобы всё сливалось вместе во что-нибудь феерическое... Эх, мечты, мечты! :))

Ну да ладно, хватит эмоций и болтовни, лучше наслаждаться красотой!



( Не-белое свадебное платье )

Паромы.. туда-сюда. В Финляндию и из Финляндии. Я провела десятки часов между Хельсинки и Таллинном, и паромы это связные звенья между двумя реальностями. Все суда давно знакомые, каждый угол, вплоть до того, где и в каких колличествах есть розетки, на каком судне самые вкусные булочки и на каком судне стоит покупать еду ..и порты, терминалы и портовые коридоры.. всё знакомо как облупленное, до деталей этой самой облупленности. И конечно, с каждым судном связаны воспоминания, о чувствах. Помню на каком судне уезжала на пмж в Финляндию, помню на каких моталась в Таллинн когда взяла тоска. Даже иной раз когда прохожу мимо каких-то памятных мест на кораблях, то вспоминаю, что я тогда думала, к кому и зачем ехала. И это кажется странным. ЧуднО всё меняется! В голове совсем другие мысли, другие люди, другие чувства. А корабли всё так же ходят. Туда-сюда.

Миру всё равно до нас, жизнь идёт своим чередом: Таллинк процветает, несмотря на то, что дорог и нагл, финики ездят и бухают, пьяные мужики на кораблях всё так же одаривают меня своим отталкивающим вниманием. Только я становлюсь старше. И у меня слишком большой багаж воспоминаний. Просто огромные чемоданы, и частенько я достаю оттуда что-то и начинаю на это дивиться. Или само вылазит и удивляет. Странно, зачем мне это всё? Ведь это не я уже.

Вот бы сделать какой-нибудь долгий рейс, из пункта А на одном краю моря до пункта Б на другом.. Поехать в него одной со своими чемоданами, на корабле купить себе чашку хорошего заварного чая (с клубничным ароматом, был на Романтике такой), и присесть где-нибудь где не слишком людно и не слышно караоке. И вообще музыки этой кабацко-лиричной или «олд-рокерско»-танцевальной не слышно, в печенках уже песнопения (для) дружественного народа.. Сесть, пожмуриться на солнце над морем (или над белым льдом на море?), улыбнуться (можно загадочно), и перебрать всё это барахло. Выбросить, наконец, то, что уже не нужно. Или вообще всё.

..хотя, наверное, не стоит себя обманывать. Ведь если я всё это тащу, значит, мне это зачем-то нужно? Вот ведь дела!.. Память это мой внутренний мир номер раз. Второй – это сны. И в этих мирах много чего происходит. Со мной. Воспоминания, образы, размышления и логические цепи.. Там интересно, хоть и бессмысленно. Эдакая подмена, как сидение в шкафу в детстве, когда не было своей комнаты а хотелось своего простора. Где никто не теребит и есть только я.

Я знаю причину. Наверное я тащу этот хлам для того, чтобы понимать, насколько сейчас лучше, чем раньше. Или как хорошо будет (обязательно!) когда Сашкина болезнь пройдёт. Помня то, что было я могу почти каждую минуту осознавать, насколько прекрасны и легки недостатки того, что происходит со мной сейчас. Потому что раньше было ужас (ну, не ужас-ужас-ужас конечно, но..). А сейчас я счастлива. Это в моей личной жизни. А в общем.. вот только выздоровеет мой маленький чудесный спутник жизни, и всё будет совсем хорошо. И воспоминания о её болезни лягут на дно чемодана и будут говорить, что самое страшное уже позади. И что жизнь - хорошая штука.

Лишь бы эти старые тряпки не начали меня пугать. Ато могут, ведь!.. Слишком много страхов.

Интересно, можно ли научиться видеть хорошее не помня старых ошибок и обид? Мне иногда кажется, что такая благость имеет оттенок юродивости и оттого мне не по плечу. Верить (только) в хорошее не опираясь на плохое. Как там было у Булгакова? – нельзя убрать тени, это лишит мир объема. Где свет, там и тень. Или всё-таки как-то можно уменьшить долю негативных воспоминаний и мыслей и не превратиться в неадекват - «божий цветочек»? Кстати, что-то я последнее время много «получаю по морде». Я думаю, что по причине того, что слишком витаю в облаках и думаю о людях безпричинно хорошо. Как разносторонне!

Мне нужен баланс. Жаль, что учительница йоги осталась по другую сторону залива, я бы сейчас к ней походила. Надо искать себе какую-нибудь «духовную практику». Обычная жизнь и простые движения не дают мне ответов. И воспоминания тоже. И практика тоже не находится. Я не вижу, где её взять и куда её впихнуть!

Вселенная по подтверждённым данным читает мой жж. Посылаю заказ – пусть найдётся сбалансированная духовная практика для меня. И место для неё в моей жизни.
И тогда можно будет выбросить этот диковинный хлам. С миром. И путешествовать налегке.

Море-ветер-облака!!!

Такого разочарования даже не припоминаю когда последний раз испытывала.

Все начиналось так интересно! И закончилось такой лажей. Как утешили меня коллеги по команде - я получила полный и "правильный" спектр ощущений от этой игры. Но мне все равно обидно. Мало того, что интересный и огромный объект (Маардуский химзавод, точнее его развалины), по которому мы все хором на 25 машинах бродили, был охраняемым (ебанутой тетей с собакой и подозрительной "пукалкой"), так еще и не все коды, заявленные в задании были находибельны! То есть один из 6 (7?) кодов отсутствовал на объекте и задание сняли. Даа. Всё бы хорошо, но нашей команде об этом сообщили в последнюю очередь и где-то через час после того как... Как все другие команды оттуда уехали. Вот тут теперь "непечатное слово". Много непечатных слов.

Мы нашли все коды кроме того самого. Я пообщалась с ебанутой тетей (дура, надо было бежать. Овчарка при ближайшем рассмотрении оказалась гораздо более безобидной и уравновешенной, чем маловменяемая и рьяно настроенная тётя. И что мне так на всяких идиотов везёт? Что за культура у меня, блин, такая?.. Эх, дочка химиков.. пела в церковном хоре...а потом пошла играть в энкаунер, бегать по ночам в незнакомых местах и тд. Ругаюсь на себя и на свою тупую наивность. Как и других, так и себя я всегда оцениваю слишком неадекватно-розово. Думала, что раз я умею быстро бегать, не боюсь грязи и вообще не-тупая, так я смогу классно поиграть в экстримальную игрушку. Щаз.. Видать это мой личый квест. Учиться защищать себя от таких людей, и НИКОГДА не надеятся, что кто-то будет разговаривать со мной на моём уровне. Вокруг столько быдла, что мне давно пора скинуть с себя нажитое в Суоми миролюбие и научиться наконец ориентироваться в экстримальных ситуациях, адекватно оценивать себя и других).

И вот, времени ещё нет и часа ночи, я одна в квартире (ребёнка сдала на сохранение тётке, а любимый мужчина сейчас в Силламяэ), на душе как кошки насрали и сна ни в одном глазу. А! Ещё и бутылка водки в рюкзаке! И что мне делать, a? Кстати, даже комп не хотел загружатся! Только в сэйф моде соизволил (и хорошо хоть так, могу сюда своё возмущение выложить. Через транслитератор, правда..).

Ыыыы..!!!

Пойду под горячий душ. Всё лучше, чем водку в одиночестве пить.

А, и ещё. Добавила себе дырок в уши. Теперь у меня в каждом ухе их по две. Мне нравится. Сделала то, что давно хотела. Это приятно. (Энкаунтер - это тоже из той же оперы. Давно хотела и вот, так сказать, получила. Но всё равно это было хорошо.)

Ну всё, спокойной ночи! :)

Ну.. как-никак это написать надо.
Чего же я хочу?..

Хочу много заниматься спортом при любой погоде на улице и внутри. Для этого надо:
1. Рюкзак.
2. Непродуваемо-непромокаемый ветровочный спортивный костюм. Размер S сверху и М снизу. По номерам верх 34-36 низ 36-38.
3. Штаны и футболка для езды на велосипеде.
4. Ролики! 40 размер.
5. Абонемент (можно утренний) в спортклуб RevalSport. Хоть на год, буду только рада.
6. Абонемент в Lasnamäe Kergejõustikukeskus (это у меня под окнами). Можно утренний.
7. Любые лёгкие кроссовки для занятий внутри, не шибко вырвиглазистого цвета; подойдут самые простые китайского производства (так как мои прежние, купленные за 2,5 евро в бюджетном финском магазине начинают намекать, что отработали своё за 3 года).

Хочу быть здоровой и красивой. В этом могут помочь:
1. Чаванпраш (аюрведическая БАД). Ну вот люблю. А кончился. Можно хоть кило, я съем. Не сразу, конечно :)
2. Татуаж бровей (надоело красить. а с этим - хоть в баню, хоть из бани..)
3. Какой-нибудь пяткорастворительный скраб для ног.
4. Алое Вера Гель. Чистый, без ничего. Натуральный и тд.
5. Абонемент в солярий. И крем для загара Sex Kitten with Hemp.

Люблю готовить, хотелось бы иметь в ассортименте кухонных дивайсов:
1. Мельница для перца.
2. Чеснокодавилка (очередная сдохла)
3. Глубокая большая форма для выпечки. Например, лазаньи или пирогов.
4. Масло из виноградных семечек.
5. Интересный вкусный алкоголь типа Оузо или Triple Sec (?). (но можно и просто хорошую водку :)

Ну и вообще,хочется:
1. Прыжок с парашютом.
2. Поездку в тёплую страну на недельку. Хоть в Турцию, хоть в Египет. А лучше в Гоа :)
3. Курсы вождения автомобиля.
4. 5 сеансов массажа Юмэй-Хо.
5. Кресло-кокон. Без подставки, я его к потолку подвешу.
6. Кожа. Чёрная, красная, тонкая, гладкая, рельефная.. чтоб шить на машинке.

Ну и просто можно подарить мне кучу денег :) В неограниченных колличествах.

Фууух. Разродилась :) В общем, я надеюсь, вы найдёте что здесь выбрать.
И приходите.

Короткая сводка новостей: нас выписали из больницы домой. Так что в субботу будет праздник моего ДР. Наверно, пополню вишлист.

Хорошие/менее хорошие новости относительно дальнейшего исхода будут в конце рабочей недели. В больницу обратно в начале следующей недели.

Всё хорошо. Мы поправляемся.

Вот так.

Сижу в больнице у спящей Сашки и смотрю в окно. Комп нащупал интернет и дал мне сделать фотопост про Тойла.

А с утра даже сходила на шейпинг и долго растягивалась. Хорошо, что у меня есть такой хороший милый, который помогает мне, в том числе подвозит меня, и я всюду успеваю.

Наверно, я счастлива. Всё идет своим ходом, и всё нормально.

Мне иногда кажется странным то, что я спокойна. Пока смотришь на спящего от лекарств ребёнка много мыслей успевает в голову прийти. Вчера была в реанимации, и мне было спокойно. Я ничего не смогу сделать, даже если буду орать. А молчать так странно. Родственники звонят часто. Они нервничают, и звонят мне с этим. А я их утешаю и объясняю, что всё в порядке. И что мне не нужна поддержка и не надо ко мне приезжать. Вроде бы они нервничают больше, чем я - мама. А я не нервничаю. Точно ли со мной всё в порядке?.. Трезво понимаю, что да. Но наверное, для них я не выгляжу адекватной. Чтож, пусть. Всё же это не очень меня беспокоит.

Поздравляйте меня, это приятно. А потом я вас всех соберу и буду смотреть на ваши лица и забывать больницу.

Ваша Марго.

На этих выходных съездили с Джеком в Силламяэ.

На обратном пути заехали в Тойла. Там было очень спокойно. Мелкий моросящий дождь, безветрие, серое море, мокрый песок.. камни. Красиво. Как будто это место, эта погода и моё настроение сошлись в одной точке. 2 часа в гармонии с собой. Хорошо.

И вот фотографии камней, коряг и корешков, песка, ступеней.. Всё в голубых тонах, но мне так больше по душе. Так холоднее.



( Дальше.. )

Частенько я в своей работе сталкивалась с ситуацией, когда люди, пришедшие в ателье ожидают от индивидуального пошива каких-то удивительных, совершенно не свойственных для этого дела качеств. В народе бытует множество мифов, которые очень мешают нам, мастерам инд. пошива. И клиентам тоже мешают, потому что люди проходят в ателье за тем, что невозможно там получить. В результате не сбываются ожидания клиентов, не получется хорошая работа у мастера.. Иногда получаются даже почти конфликтные ситуации. Это жаль, тяжело и неприбыльно. А мы хотим процветать :) Оттого я хочу поговорить об этом хотя бы у себя в жж.

Сегодня освещу миф первый и главный: "Сшить вещь в ателье дешевле, чем купить ее в магазине". О других мифах я буду писать позже, чтобы не перегружать вас излишней информацией :)

Возьмем пример: девушка увидела в магазине платье. Померяла, понравилось. Но дорого. И у нее рождаетя мысль - зачем покупать, шить ведь дешевле! Куплю ткань и пойду в ателье! А тут оказывается, что стоимость швейных работ или такая же, как и стоимость платья в магазине, или еще и больше. Как же так?

Объясняю. Первая и основная разница в цене обусловлена тем, что практически вся одежда, которую мы с вами можем купить в магазине, пошита в далеких и теплых странах типа Китая, Таиланда, Бангладеш и тому подобных. Швейные цеха там могут быть и в глухой деревне, и в сарае; в цеху обычно сидит по 100-200 швей и работают они в 3 смены. Не всегда и не везде это так, но в общем и целом.. Пошив стоит там кратно, порою даже 10-ти кратно дешевле, чем в Европе. Дешевые помещения и очень дешевая рабсила. Оттого-то там это и делается.

И теперь подумайте, согласится ли мастер, живущий в Таллине, имеющий высше-прикладное образование, и арендущий ателье в центре города (да-да, чтобы Вам, дорогие наши клиенты, живущие в разных районах города, было бы удобно до нас добираться и приходить к нам на примерки после работы, и ходить с нами в магазины выбирать Вам ткани...) работать за такие же деньги как и его китайско-таиландские коллеги? Логично что нет, правда ведь :) Только почему-то никто об этом не думает когда слышит цену пошива. Тут можно попытаться возразить, что не вся одежда шьется в третьих странах.. но, честно говоря, давненько я не держала в руках вещи, на лейбле которой стояла бы европейская страна-производитель. Даже Армани и Версаче шьются "там". Наверное, не в сарае, а в нормальном цеху, но всё равно "там". Так что невозможно сравнивать цену за пошив покупной вещи массового производства и вещи, сделанной для Вас индивидуально.

Немного дополню описание разницы ценообразования в массовом и индивидуальном пошиве техническими деталями, о которых редко задумываются люди - непрофессионалы в сфере пошива одежды.

Например, даже если бы цех находился в Эстонии, массовый пошив был бы дешевле, чем индивидуальный. Плюс к тому, что наш час работы в мастерской стоит дороже (я имею в виду аренду помещения о которой я рассказала выше), мастер индпошива не такой умелый и быстрый "биоробот" как швея массового производства. Швея на массовке умеет делать какое-то ограниченное колличество операций. Она не сможет быстро сшить целую вещь. На массовке сидит целая линия швей где каждая быстро и отточено делает свою операцию и передает вещь следующему. Все детали выкраиваются одинаково и не делается примерок (!!!) вообще (я надеюсь, что читатель-клиент не сочтет за наглость, если я упомяну, что примерка тоже является работой за которую я как мастер хочу получать деньги. Даже если во время примерки я разговариваю со своей клиенткой на интересные для нас обоих темы, не связанные с работой).

Немаловажно и то, что на массовке очень много операций механизированно, а в индивидуальном пошиве все делается вручную. Ателье не располагает такими средствами, чтобы покупать дорогостоящие машины-автоматы, которые легко оправдывают свою стоимость на массовом производстве.

И для полноты картины не могу не рассказать о том, что на массовке перед тем, как запускать вещь на линию, делается образец, пробный вариант. Он шьется долго, на нем пробуются разные варианты технологии и находится самый быстрый и качественный вариант. Надо ли говорить, что в индпошиве текого нет и быть не может. Все выдумывается на ходу, исправляется и дополняется по ходу примерок.

И добью вас тем, что на массовке ткани тоже сначала испытываются. Чтобы не оказалось, что ткань под машинкой ведет себя не так как надо, или сидит не так, как задумывалось. А в индпошиве, какая ткань есть, с такой и работаем. И иной раз приходится много разных способов перепробовать, прежде чем найдется тот самый, который и по технологии подходит, и клиенту нравится.

Второй и довольно существенный момент разницы в цене - это разница в стоимости исходных материалов. Разумеется, покупать ткани по метражу в нашем магазине стоит дороже, чем покупать оптом рулонами у производителей. То же самое относится и к аксессуарам: пряжкам-клёпкам-кнопкам.

Ну и конечно же, помимо всех технических и легко измеримых параметров, индивидуальная вещь это.. это вам не покупная. Во время примерок появляются новые идеи. Модель и способ обработки подгоняется под клиентку и под принесенную ткань. Ваша фигура и Ваш вкус становятся главными критериями, на которые ориентируется мастер (сужу по своей работе). Если надо, то мы переделываем одно и то же место по нескольку раз. Вещь будет одна, но ведь времени бывает потрачено на все 2-3! А ручная вышивка, которая так красит любую вещь? Она такая маленькая, но берёт так много времени! Индивидуальный пошив это создание чего-то особенного, на 100% Вашего. Это же почти магия! Я не боюсь так говорить. Есть такие платья, от которых душа поёт. И у мастера, и у клиента. Наденешь и чувствуешь себя королевой. Оно не просто хорошо сидит, оно.. звучит! Оно - Ваше! Это создается руками, шаг за шагом, час за часом. И работа мастера порой намного сложнее, чем работа среднего офисного работяги. Потому что много надо знать и уметь. И надо уметь принимать нестандартные решения в нестандартных ситуациях (потому что индпошив - это НЕ стандарт). Я работала в офисе в сумме 2,5 года. Это несравнимо более легкий способ заработка, чем работа в ателье, я знаю, о чем я говорю. И я искренне не согласна с тем, что мастер индпошива получает в среднем раза в 2 меньше, чем офисный работник первого звена. Это творческий труд, требующий квалификации, образования и опыта. Он должен быть нормально оплачен. Я не говорю, что наши цены должны всех априори устраивать. Конечно нет. Шить(и ремонтировать-подгонять) вещи у нас - дорого. Но это не потому, что мы "зарвались", а потому, что эта работа так стоит, вот и всё. Могу даже сказать то, что решила для себя: если видишь вещь в магазине и она тебе нравится, то надо покупать там, а не шить самой. я сама так делаю. Потому что всё, что можно купить в Виру Кескусе дешевле купиь, чем делать самой. А шить надо только то, чего нельзя купить.

Редкими исключениями могут стать вещи, которые можно без потери для своего душевного комфорта пошить из менее качественной ткани, чем магазинный оригинал, и за счет этого выиграть в цене. Например, сделать пальто не из кашемира, а из простого шерстяного драпа. Или платьe воплотить не из натурального шелка (о нем я еще потом напишу обязательно), а из полиестера. Второе исключение - это если вам понравилась вещь от известного дизайнера и он хочет очень много денег за то, что его имя там написано. А вам это имя не очень-то и надо. Тогда может быть смысл не переплачивать 2-3 тысячи за лейбл а пошить такое же в ателье. Но в любом случае надеятся на дешевизну не надо.

Индивидуальный пошив - это дорого. Но очень приятно :) Возможно, не имеет смысла шить в ателье вещи "на каждый день". Возможно, что это больше для разного рода нестандартных случаев. Но, если Вы - это в принципе не стандартный случай, то и каждодневная одежда для Вас может быть особенной и оттого пошитой на заказ. Решать всегда клиенту. Но только вот не надо заблуждаться и считать, что индивидуальный пошив это способ сэкономить. И тем более не надо удивляться когда Вы слышите цену, которая на Ваш взгляд не является для вас подходящей. Ведь приходя в магазин люди не начинают предьявлять претензии типа "почему так дорого?" к вещи, продавцу и магазину. Если вещь слишком дорогая, то человек или ищет ее в другом магазине, или не покупает вообще, или копит на нее. В индпошиве действуют те же правила. Потому, что мастера это тоже люди, которые работают и хотят получать деньги за свой труд.

Я надеюсь, что этот пост поможет людям далeким от швейного производства понять, почему пошив вещей в ателье стоит дорого и что мне удалось развеять зловредный миф.

Спасибо за внимание!
И приходите к нам шиться :)

Давно я не писала сюда ничего. Не до того, нет душевного сока для того, чтобы сливать его в интернет.
Но я живу. И живу намного лучше, чем могло бы быть. Потому, что "этот мир, неоправданно твёрдый, улыбнулся и вдруг.." Я не одна, и я по-настоящему не одна. И он очень помогает мне. И мне, и Саше. Спасибо моей вселенной, что привела меня к нему. Я счастлива и спокойна. Редкое сочетание для начала отношений, обычно я беспокойна и неуверенна. Теперь всё по-другому. С другой стороны страха и боли появилось счастье и радость. И уверенность.

Если отвлечься от чувств, то Саша хорошо переносит химиотерапию (тьфу-тьфу-тьфу). Нет тех страшных вещей, которые рисовало мне моё воображение при этом слове. На месте волосы, она не превратилась в истеричку, хоть и стала капризней. Устаёт быстрее, чем раньше, но так как она у меня молодчина и спортсменка, то она лишь стала "как все". Вкусы в еде изменились, но чипсов не требует, и вообще, относительно нормально ест. Впереди операция, и я с тревогой думаю об этом. Но пока лечение идёт по плану, анализы крови хорошие. Мы справляемся. Верю что и в дальнейшем Саша всё выдержит. А я выдержу за этим наблюдать. Не исключено, что я ещё приду сюда выдать "крик души" и попросить у вас светлых мыслей. Поддержка друзей - волшебная вещь.

Одновременно с новыми отношениями в мою жизнь первый раз нахально заглянула проблема "бывших". Так уж получается у нормальных людей годам к 27-29 что "бывших" целый хоровод. И у меня, и у него. И там царит бедлам, дурь, эмоции и великое разнообразие :) (если вы из бывших: Привет! Желаю вам жить счастливо в вашем понимании этого слова. Только без нашего с ним в этом участия. Мы уже не с вами, вы уже не с нами. Стирайте следы на песке! И идите дальше.) Дополнительно могу сказать, что широкая и разнообразно-причудливая кровать ролевого мира нашего города меня больше не интересует (и не имеет). Адьёс, амигос! С вами было прикольно и хорошо, но теперь у меня есть всё :) И оно стоит того, чтобы у меня больше не было ещё чего-нибудь там. Это значит, что мне по-прежнему интересно общаться с моими друзьями-знакомыми (и если я не приезжаю и не звоню то это потому, что я сейчас вообще мало что делаю помимо просто жизни здесь и сейчас. Я обязательно приеду к вам и пообщаюсь, я скучаю по разговорам-спорам и по всем нашим-вашим играм). Только Марго-женщина теперь принадлежит тому, кто не будет делиться. И я с этим согласна на все 100. Мы и всё.

И раз уж речь зашла о бывших и о ролевиках, даю ссылку на чудесную статью о Синдроме Питера Пэна. Это такое явление, странно-распространённое в современном обществе. Когда мальчики не хотят взрослеть, предпочитают приключения труду и отрицают взрослые ценности жизни. Вот тут: chugreev.ru/stepanov/myth13.html#0 Там кстати моего любимого психолога Н.И. Козлова поддевают очень тонко. Наконец-то мне удалось понять, что же мне не нравилось в его философии! Он слишком легко относится ко всему, я такое не понимаю. Тёмные краски тоже нужны, без них слишком плоско.

И ещё. Недано услышала классную фразу: Everything is going to be OK at the end. If it's not OK, it's not the end. Я смеялась :) Я вообще много смеюсь, даже сейчас.

Зло. Химия, операция, химия. А там видно будет.
Только не думайте "ужас". Думайте о свете, так будет лучше.
Я справляюсь с ролью.

Народ, а посоветуйте мне какую-нибудь музыку для поднятия настроения! Желательно с линками на места, откуда можно скачать (с фиговым интернетом) или слушать онлайн. Агрессивно-роковое не стоит. Может, в нете где мантры какие-нибудь мелодичные есть? Чтобы позитивно и красиво. Или просто что-то дрим-трансовое. Но не грустное.. В общем, вы поняли :) Хочется заполнить пустоту и белизну стен.
Спасибо заранее!